May 23,2019

昨日の疲れがあって身体がだるい。

特に膝下が鉛のように重い。

夕方にはイライラをきっかけに自己嫌悪、自暴自棄になって、希死念慮。

一日で2回(朝と夕方)も頓服薬を飲んだのは初めて。

身体が辛くて、手の力は入らないし、足首は痛いから何もすることができなくて、ただただ一日中横になってるだけ。

周りの人には迷惑をかけることしかできなくて、同級生や職場の人と同じような毎日を過ごすことができなくて、社会から取り残された気分になる。

何かをするにも、どこかに出かけるにも、身体が動かなければ何もすることができない。

そんな私に生きる権利はない。

こんな絶望的な生活を送るより、死んで楽になって、またいつか生まれ変わって、人生をやり直したい。

先生や親友にはまた出会いたいけど…

また私に生まれ変わったとしても、同じ人生でなければ、普通の生活ができればそれでいい。

私はただ｢普通｣が欲しいだけ。

なんで一番輝けるはずの20代を、家にこもったまま、毎日同じ生活を送って、自分の価値を見失って、やりたいこともできずに社会から置いていかれて、見えない相手と闘い続けなければいけないの？

今、この年齢でしかできないことが何もできない苦しみにはもう耐えられません。

世の中は｢死ぬ｣ということにネガティブな印象を持ってる。

｢生きたいのに生きれない人だっている。だから、そんなに軽々しく死ぬなんて言わないで。｣

そう言われたことがある。

私だって生きれるなら生きたい。

でも生きていても苦しいこと、辛いことしかないの。

それなら死ぬしかないでしょ？

そんなこと言うなら、生きたくても生きれない人に私の命の大半を分けてあげる。

私の命なんていらないから。

それでいいでしょ？

でも現実的には不可能。

交通事故にでも遭って、脳死状態になって、臓器提供すればいい？

そしたら快く送り出してくれる？

とにかく私は死にたい。生きたくない。

生きてるのが辛い。早く楽になりたい。

この生活から逃れたい。

生まれ変わって｢普通｣の人生を送りたい。

<朝>  1/2

<昼>  1/3

<夕>  1/4